Как мну прыгало в длину.

Рассказывала одному хорошему человеку в аське о своих подвигах на ниве отечественной физры и подумала - чего уж там,  позориться так позориться, закину сюда, пусть народ порадуется :)

В общем, был у меня в универе такой ненавистный, пришейкобылехвостный и сквернословиепровоцирующий предмет как физкультура. Три года был, ага. Сквернословия, извергаемого по этому поводу, было бы вполовину меньше, если бы в храм этой сомнительной науки не приходилось добираться на трамвае № 2. Львовяне поймут, а остальным объясню - данный трамвай суть бабковоз в худшем понимании этого слова, ибо, во-первых, на улице, по которой он следует, находится продуктовый рынок, а во-вторых, в районе этой улицы размещен медунивер и различные медучреждения. В силу этого в данном транспорте постоянно ведется конкурентная борьба между двумя группировками - бабками (совсеммолодежьохамелакудапрутнедаютспокойнодоехатьнарынок) и студентами (блинопятьэтивсеместапозанималивтрамвайнепоместимсяопоздаемнапару). Люди, настроенные мирно и не желающие принимать участие в этой вакханалии обычно выбирают альтернативный вариант - забить на поддержание спортивной формы огромный болт и пойти куда-нибудь вкушать воздух свободы. Вот и я вкушала. Дооолго. И довкушалась до того, что мне светила если не полная и окончательная свобода в виде исключения из универа, то уж во всяком случае ее ограничение в виде отработок в ботсаду.

Поэтому я сделала скорбное выражение лица, влезла в трамвай, повисела там пару остановок в позе удивленной мартышки, сделала скорбное выражение лица, прошлась к спорткомплексу (мимо кладбища, кстати), приперлась на пару и еще раз сделала скорбное выражение лица.

- Ромааан Несторовиииич! - изрекло данное лицо.- Ну даваааайте что-нибудь придумаем...

Препод почесал голову, посмотрел в журнал, ужаснулся, проникся, взял себя в руки и сообщил:

- Хорошо. Пойдете на соревнования по прыжкам в длину, три пропуска я вам закрою, а по поводу остальных что-нибудь да придумаем.

И я пошла. Нет, я побежала. А потом даже прыгнула...

Первый раз - заступила, не засчитали.

Второй - недолетела, не засчитали.

На третий пришел полюбоваццо сам физрук.
Встал на краю прыжковой ямы, расставив ноги, аки буква А  Колосс Родосский (это важно) и сказал "Пошла!".

Я пошла. Я таки даже побежала. И, что характерно, прыгнула.
Ну почти.
Ибо, дорогие прихожане, злой рок поставил мне подножку в наибуквальнейшем смысле этого выражения.
Я споткнулась о край ямы, упала физиономией в песок и поехала по нему, бороздя просторы прыжковой ямы, аки корабль в порту острова Родос. Затормозила прямо у ног препода, выплюнула песок, сказала Несторовичу "Здрасти" и ретировалась нафиг.

Несчастный препод закрыл ВСЕ пропуски, попросил, чтобы я больше на занятия не приходила, и сказал "До свидания".
Как в воду глядел. Ибо теперь, когда я случайно натыкаюсь на него в городе, он с двухметрового расстояния орет  "Добрый день!!!".
Боится, что вернусь, что ли?

Как мну прыгало в длину.

Рассказывала одному хорошему человеку в аське о своих подвигах на ниве отечественной физры и подумала - чего уж там,  позориться так позориться, закину сюда, пусть народ порадуется :)

В общем, был у меня в универе такой ненавистный, пришейкобылехвостный и сквернословиепровоцирующий предмет как физкультура. Три года был, ага. Сквернословия, извергаемого по этому поводу, было бы вполовину меньше, если бы в храм этой сомнительной науки не приходилось добираться на трамвае № 2. Львовяне поймут, а остальным объясню - данный трамвай суть бабковоз в худшем понимании этого слова, ибо, во-первых, на улице, по которой он следует, находится продуктовый рынок, а во-вторых, в районе этой улицы размещен медунивер и различные медучреждения. В силу этого в данном транспорте постоянно ведется конкурентная борьба между двумя группировками - бабками (совсеммолодежьохамелакудапрутнедаютспокойнодоехатьнарынок) и студентами (блинопятьэтивсеместапозанималивтрамвайнепоместимсяопоздаемнапару). Люди, настроенные мирно и не желающие принимать участие в этой вакханалии обычно выбирают альтернативный вариант - забить на поддержание спортивной формы огромный болт и пойти куда-нибудь вкушать воздух свободы. Вот и я вкушала. Дооолго. И довкушалась до того, что мне светила если не полная и окончательная свобода в виде исключения из универа, то уж во всяком случае ее ограничение в виде отработок в ботсаду.

Поэтому я сделала скорбное выражение лица, влезла в трамвай, повисела там пару остановок в позе удивленной мартышки, сделала скорбное выражение лица, прошлась к спорткомплексу (мимо кладбища, кстати), приперлась на пару и еще раз сделала скорбное выражение лица.

- Ромааан Несторовиииич! - изрекло данное лицо.- Ну даваааайте что-нибудь придумаем...

Препод почесал голову, посмотрел в журнал, ужаснулся, проникся, взял себя в руки и сообщил:

- Хорошо. Пойдете на соревнования по прыжкам в длину, три пропуска я вам закрою, а по поводу остальных что-нибудь да придумаем.

И я пошла. Нет, я побежала. А потом даже прыгнула...

Первый раз - заступила, не засчитали.

Второй - недолетела, не засчитали.

На третий пришел полюбоваццо сам физрук.
Встал на краю прыжковой ямы, расставив ноги, аки буква А  Колосс Родосский (это важно) и сказал "Пошла!".

Я пошла. Я таки даже побежала. И, что характерно, прыгнула.
Ну почти.
Ибо, дорогие прихожане, злой рок поставил мне подножку в наибуквальнейшем смысле этого выражения.
Я споткнулась о край ямы, упала физиономией в песок и поехала по нему, бороздя просторы прыжковой ямы, аки корабль в порту острова Родос. Затормозила прямо у ног препода, выплюнула песок, сказала Несторовичу "Здрасти" и ретировалась нафиг.

Несчастный препод закрыл ВСЕ пропуски, попросил, чтобы я больше на занятия не приходила, и сказал "До свидания".
Как в воду глядел. Ибо теперь, когда я случайно натыкаюсь на него в городе, он с двухметрового расстояния орет  "Добрый день!!!".
Боится, что вернусь, что ли?